HALE'S

每天都有这样的冲动，对着天空大喊，对着太阳竖起中指，我他妈的就是要冲破社会的一切束缚。

像我这种人，有家不归家，偏要在外面租屋自己一个人住。可笑吧。

就是因为这种性格，不断追求自由，追求独立的生活，做了很多很多父母亲戚都觉得不可思议的事情。

以前我可以笑自己幼稚，别人可以说我SB。但现在这种天煞的追求已经深入到我每一丝肌肤，每一滴血液当中，我热爱自由，热爱那未知的未来，恐惧却充满了无限神奇的可能。

人，正是活着而可爱。积极地活着更是对上天恩赐生命的报答。短短一生人，短则十几年，长则半世纪，用梦想来支撑着每一个脚印，让理念冲破社会的每一道枷锁，这才是人生，无憾而潇洒的人生。

请中指你的生活，让中指高潮你的生活！爽

7月份到江门,没想到7月15日就呈递了第一份辞职申请,就这样,人生的第一份工作画上了句号.

对不起行长,对不起行里关心过我的同事,小云师姐,丽阳姐姐,杨大姐,霞姐还有李莹.....

8月15日,乘坐着回广州的客车,回归到这个大城市.不舍,是我对江门的感情.也许对广州太熟悉,心里面总有一种抗拒的心态,我不想回来,我想远离这个城市,一种抛力一如既往地拉扯着我的心.

9月4日正式投入到第二份工作,结果,一晃四个月,又是新的一年,从对外贸不熟悉到慢慢了解,其中犯了不少的错误,做了很多本不应该做的事情,人生就这样懵懂地踏入了第23个年头.

接着的这一年,任务艰巨地摆在我眼前.无关系,无资本,无经验,但却打从心底埋下了一颗希望的种子,奢侈地梦想着将来,这股动力也一直地环绕着我的身体和灵魂,不断地为迷失的我带到那一点依稀却透彻的光来.我深信,那一点光,正是我未来的归宿,为我注入生存在这混浊的世界所必须的温暖.

一切都会好起来,2011年,将会是一个蜕变的阶段. 我深信着......

7.1就要到江门了，时间过得很快，快得有点不知所措。

我这个人从来都很乐观，认识我的人可能觉得我自大，这或许是因为我相信只要付出了就能有结果的缘故吧，所以再微小的事情我都愿意去做。我相信我每选择一条路都是天的安排，我只要做的就是要走好这条路。

为什么选择人行，如上，我相信是天的旨意。所以我拒绝了家人帮我找的广州自来水厂公司的工作，只身一人前往江门。我相信只要我肯付出，在接着的一年试用期里必定能为接下来的跳槽准备好一切条件的，也为冲出广州，甚至广东工作排除一切家庭反对的因素。

那么我又为什么会选择外贸作为我的未来职业发展方向，就是因为我的一个可笑的梦想吧。具体就不多说了，剩下的一生，我只是希望自己真的能接近这个梦想，用自己的双手养活自己，养活家里人，我不想重蹈上一代辛苦一辈子却得不到幸福生活的老路，尽管我所走的路也不见得就是那么幸福，但是只要撒手一拼，什么都有可能，这就是我的信念吧。

虽然是意料之中的事，但还是稍有惊讶。人.民.银.行江门分行的录用其实对于我来说不是一个很好的选择，我说过我不想当公务员（人行分行是行员制，类似公务员），二十多岁的人特别是我来说，这份工作缺少挑战。我也不是一个容易满足的人，但现实告诉我一个没有经验却只有四年本科学历的人来说应该觉得知足。

我想去做业务，通过业务去锻炼自己，但到目前为止还没有更好的选择，所以我已经在12号那天到江门签了三方协议。既然工作已经落实，我也不想再骑驴找马了，接下来就是不要让以后的日子虚度。

既然当上了公务员，从那一刻起就注定将来某一天我必须离开，我不是说说而已，我定下的时间是三年左右。一来我想稳定一下减轻家里的包袱，毕竟现在做业务还是靠“天”吃饭，二来我想通过这段时间去学多门语言，也只有公务员这些悠闲工种才能够满足，三来人行也是专业对口，学了四年金融也不想学了用不了。

其实，我还是比较期待江门的生活，两年前在三水开始了我人生第一次在外地居住的经历，但是因为自己不能财政独立，被迫每个月回家拿钱。可能吧，江门的生活才算是意义上的离开广州了，一切将会从江门开始，工作、生活、梦想……

往后的日子或许异常艰辛，对于未来，我不敢太过憧憬，但是只要一丝机会，我必定全力以赴。

自从考研之后，就一直网申，不论企业大大小小，反正自己感觉合适就投了简历。
其实这找工作还挺有意思的，当中还遇到过一间搞传销的骗子公司，幸好现在网络发达，上网搜一搜就知道那间公司的底细，所以那间公司叫我去考核的那天我就没去了。

俗语说无心插柳柳成荫，真的有这么一回事，网申那么久想去的企业没有面试通知，不合适的确通通都来了，结果到了离开宿舍回家那天还找不到工作。但是，在考研的时候，曾经去笔试了某**，后来又顺利地进入面试环节，而到了2月4日，更收到了体检通知。本身是当做考研练兵的那么一回事，其实也不怎么想去，后来同宿舍的说去了也没关系，到时真的录用了也可以不去之类的话，结果想象不到的事就这么一个一个地发生了。如果体检通过，我感觉春节过后就有通知了。

说实话，我已经不想在金融领域发展了，三十岁之前我已经有一个比较具体的人生规划，至于考研的事感觉也抛诸脑后了。对了，很多人问我考得怎么样，我说不怎么好，应该考不上。就在这个时候，总会有人说我怎么那么不自信，我一定能考上之类的话。哎，我说呢，考研答案都出来了，考得怎么样我心中有底，再说就算考上了，我也很明确地说不读了，我不是读书的料，就趁着中国经济腾飞这几年赶紧赚钱好了，真的不知道中国经济还有几年能发展那么快呢，这是机会啊，错过了机会，学历再高又怎样。可惜能明白这些的人真的好少，我妈还说我考研的那天，她打了两个喷嚏，想当年我高考的时候也正是因为她在那天打了两个喷嚏我才考上，所以研究生我也一定考上的，我狂晕……都是我的错，我的考研行为蒙骗了大家，大家以后真的别误会了，我真的不想读了……

对了，下个学期找到工作之后就去学法语了，至于如果在金融企业事业单位工作的话，我会尝试去考CPA，注意了不是CFA啊。

最后，就祝愿大家新年快乐，考研的一定要考上，除了我之外！

未来的色彩

4月末一直到1月10日，思想经历了一段起伏，高高低低，一直伴随着考研的准备过程。

这一阶段终于在最后一门专业课的铃声响起而结束，遗憾没有了，虽然还有半个学期才毕业，但接着要面对的是却是一个又一个的社会考验，心里一种完全没有过的滋味涌向了心头。

四大行一个又一个地接着开始，又一个一个地接着结束，我从来都是一个旁观者，在考研的过程中始终不敢分心也不能分心。但渐渐地，我也明白了自己真的不太想读下去，这种念头一天比一天强烈，却一天比一天更要去抑制。

考完试那天，我彻底地得到了解脱，尽管我不怎么想继续读研究生，但却在考试中尽了自己的力。除了数学一科考砸，其他自我感觉都挺好的。俗语又说：事不过三。我踏入中大的门也刚好三天——报名一天，考研两天。

明天就是央行的面试，下午还有一个保险公司的面试，接着周一有一家关于黄金买卖的公司的面试。对着这些面试比对着那几本考研书容易得多了。其实啊，我也不怎么挑工作的，除了不想做办公室，我基本都愿意，你看我投了保险公司就知道我想去做什么呢！

新的一年，新的开始。这一年也意味着我踏入社会的第一年，我不怎么紧张，只要适应了这种突然的转变就好。求职路上，不是每一个人都能成功，但是，无论如何，我一定会用我的双手筑起自己的家，自己的梦想，这是我22岁的承诺，不是给任何人，也不是给自己，是给那个我充满期待的未来！

共和国珍藏档案，今日公开发售，有意者可联系本人，电话110转拨你家电话
档案编号：007

      四年大学，增肥的愿望一次又一次破灭。今天体检，发现我的体重曲线一直都维持在一个常数上——y=55（kg），间或有波动，但波动方向从来都是向50kg迈进……
      曼妙的身材，一次又一次击破我成为man的梦想，哎，以后不要给我听到谁最近肥了要减肥之类的话，我立刻过来帮你地狱式减肥，保证令你拥有我梦一样的身材（拥有之前，我不保证你能活着）！！

      还是说回考研吧！
      考研的同学斗志开始丧失，其实也不能说是丧失，只是知道自己温习得不充分，在剩下的十几天没有可能突破这一极限罢了。听同学说班上一个考研的同学还成为我们班第一个找到正职的人。
      从四月末到现在，这样一大半年就过了，你说我得到什么，我能够说结果不重要，过程才最重要的话吗？显然我不行，一来我相信结果能证明一切，二来我曾经耻笑过说这些话的人。那我努力那么久之后究竟得到什么，想来想去，却发现从出发以来我就一直做错了。考研是我想要的吗？我能够在熬多三年吗？三年后一定有好工作吗？没有多想我就冲动地选择了考研，冲动地自认为考研是最接近成功的道路。
      今天，我的舍友包括一个考研的都去了三大行的笔试，而我却一个人闷在自修室里头，不仅这样，我连冬至都没回家吃饭。不是因为看了别人找到好工作眼红，况且身边的同学没有一个找到，而是我那颗早已不属于大学的心在不停地，不停地……

      现在我能说放弃吗？我还是不能。
      就算我再怎么不想读书，但是努力了那么久，还是得看看努力的成果。尽管我不抱任何希望拿高分，但是作为对自己半年的学习的一个负责，我必须要完完整整地完成它。即使起点是错，结果也是错，但对我来说，就是对了。

ps：写来写去都是考研的，我都觉得闷了，但应该还会在考研之后还有一篇关于考研的。各位就忍耐吧

      打开宿舍门，朦胧的眼睛看着蔚蓝的天空，那一刹那，才发现自己没有带上眼镜，蓝天里的白云，一片也看不清。

     12月份的来到，也并没有什么新奇的趣事，依旧朝七晚十地来回于宿舍与自修室之间。每日的生活看似简单却又如此繁重，现在所能感受到的幸福，就剩下睡眠能够充足一点就够。
      人就是那样拼命才会实现自己的梦想。不知不觉间，儿时的梦想又开始频现在我的脑海。我还记得每次一想到这个梦想，脑里面就出现我舅舅，在那里不停转圈（有心人就不要把我这sb的梦想说出来了）。自从升上初中，我也开始逐渐地淡化了这个梦，一直，一直，一直都没有怎么再想过，直到现在。很少有人像我这样从来就只有一个梦想，我也觉得自己是不是太另类了。不知道为何，这个星期，总是想起了这个梦，每一次当我读书读得太累的时候，只要一想到它，我就能够坚持下去，或许这就是所谓的精神动力吧，自我感觉到他渺茫，但确是真真实实地影响着我。

      前几天有个考研的同学跟我说他的梦想是改变中国。人各有志，我的梦想外人来看没有它的伟大，但对于我来说比任何东西都重要。不甘于平凡，就必须努力，我也时常这样对我妹说，可能这就是她觉得我烦的原因吧。有时我更感觉到我是不是一个空想者，因为我爱奢谈梦想，对每一个憧憬着未来的人来说，最开心的一刻莫过于谈到它那遥远而可及的梦，按我的比喻，它就是一颗种在你心中的种子，只是它现在没发芽而已。
      我从来都有自己的想法，也不用别人去提醒我怎么走下一步。考研的路走到现在，就剩下二十多天，但我却不怎么担心，跟一个初中同学说过，考不上就工作吧，又不一定只有考研这条路才会成功。她说我这人矛盾，其实我也觉得我很矛盾，不过这难道因为矛盾就不继续走下去吗，放弃了最多就多了二十多天找工作的时间，坚持了却是对自己能力还有耐性的肯定，不管结果好与否，我会按着自己的节拍走自己的路。所谓的路难道不就是梦想离你最近的地方吗？有必要想那么多机会成本吗？

      踏出宿舍，我希望又是新一日的开始，带上眼镜，我面前一切都那么分明清晰。梦，还是在前方，一直引导着我。

前所未有地与岭南学院超近距离的接触，虽然知道机会不大，但我还是会坚持到最后一秒钟

选择了今天去确认，也是希望自己给自己的一个祝福，这也是我接着的一岁的最大愿望吧

确认流程结束后，肥腾带着我逛了他的大学。中大之所以成为中大，除了历史，资金，更重要的是它给每一个走入中大的人一种精神上取得满足的欲望。它宁静，它威严，它在繁华物欲都市之中撑起了一片精神的绿洲。百年老树，古香建筑，随着历史的沉淀，时间的流逝，中大的书香韵味已经自成一体，居于其中，幻想一下，“奢侈”，还终于明白了这个词。

2009年10月25日，终于可以迎来以校友身份回母校的日子。16中花了那么多大洋，羊城晚报头条公告，不回去不是很不给面子吗？

对上一次16中校友日，我还是在读高二生，不料五年过去，自己真正成为了一名校友，感觉还是挺新鲜的。我还是最怀念那个曾经的8人宿舍305，虽然有过争拗，但更多的是难忘的回忆。上几次回去都遇到了那个宿舍大妈向阿姨，哈哈，虽然学生时代（好像现在还是学生）总是给她哆嗦，其实啊，她也是蛮有女人风情的，就除了声音是大声了点，样子长了老一点，个头矮了点，动作男性化了点......

嗯，期待着那一天，希望要回的都要回去，能见的都能见到！